Él comienzo de todo

Escrito por Comiendomeelalma 13-04-2018 en Blog personal. Comentarios (0)

Otra vez , estoy volviendo a llorar como lo hacía antes , recuerdo que lloraba todas las noches el me maltrataba psicológicamente y siempre que me iba el mismo discurso , el mismo chamuyo , que yo aceptaba siempre , esta vez soy el monstruo que él mismo creo , ya era anorexica en proceso antes de conocerlo , pero él me insito de formo inconsistente a serlo de verdad , sentir cómo se siente no comer en días , claro él me había arruinado la vida , más que cualquier bullyng que sufrí de chica , fueron horribles y lo comparo a él con eso , sé que exactamente el mismo desgaste mental , siempre que nos peleábamos era una guerra constante de su parte por mostrarse superado , mientras que yo me hacía más y más pequeña , pero el año 2016 fue el peor , ese año sentí correr por mis venas lo que se siente ser anorexica , el se fue con otra una flaca súper flaca y se fue por una tontera estupida , iba a decírmelo después de tener sexo y ¡menos mal ! Que insisti hasta que me dijo que no quería verme más , ese día llore en su cama el solo me traía pañuelos y me pidió que me fuera , trataba de darme vuelta contra una pared para que la gente no me viese llorar mientras esperaba él colectivo con el , antes de subir me dijo la irónica frase "mi amor" solo le respondí : no me digas así , el solo dijo tenes razón , a los 3 días me enteré por una amiga falsa y bocona a las carcajadas como si hablaran en joda que lo vieron con esta mina 

"No sabes , tu novio tiene novia " jajaja . 

Deje de comer , veía las malditas fotos que me enviaban siempre de ellos dos hasta que dije ¡no lo hagan más! Él me hablaba , aún que estuviese con ella , iba a su casa , entrando por la puerta de atrás , como un criminal , tener sexo con el , volver a casa , darme cuenta que ella estaba con él una hora después o una hora antes , deje de comer , deje de levantarme , deje de sentir interés , todo lo que fuese lindo para otros o divertido para mi era detestable , odioso , repulsivo 

Recuerdo que solo almorzaba una taza de leche y nada más 

Encontré medicamentos entre las cosas de mi mamá y empecé a drogarme con ellos , me gustaba la sensación de caminar sintiendo nada , por qué eso es lo que buscaba , no sentir nada , no quería sentir , ¿para qué sentir? 

Todas las noches lloraba , ahora me siento rara si de vez en cuando lloro , empecé a generar un odio en mi , veía mi cara distorsionada , mi cuerpo de 46 kilos lo veía como si aún pesara 54 , llegue a llorarle en el auto a mi papá para que me pague una operación , no resultó , empecé a ir al psiquiatra y allá encontré el nombre de él "trastorno dismórfico corporal" creo que ni cuando comenze a los 13 o cuando empeore a los 19 , jamás me arrepentí de sentirme feliz con un número bajo en la balanza 

Sentirme llena solo sintiendo hambre , por qué , me encanta sentir la sensación del hambre , vomitar me daba una sensación de extasís extraña 

Empecé a tomar medicamentos , un psiquiatra estupido subestimó las veces que le dije que quería suicidarme , hasta que lo hice , me tome todas las pastillas que tenía escondidas más las que tenía recetadas , sentía que me moría de verdad , sentía como mi vida se alejaba de mi , intenté despedirme de él , pero obtuve una respuesta negativa , si ya ex novia me torturaba psicológicamente también y yo me sentía frágil , algo dentro de mi se rompió ese año , desde ese día no volví a ser la misma